Кружка, которую ей "Первая" протянула в ответ была не иначе, чем неожиданностью. Уилла почуяла подвох, была готова искать скрытый сарказм и намёк, но в беззлобных словах Нумачи не чудилось ничего. Ничего кроме искренности.
Такой непривычной и странной, что... что... что Уилла не знала, что с ней, этой искренностью, делать. Кроме как принять.
"Слабое утешение", – слова она сдержала, чтобы не портить момента. Он и так кажется скорее сном, чем правдой. И безропотно позволила себя увести к одному из столиков, с букетом ромашек посередине скатерти в узор из крупной красно-белой клетки.
– Так понимаю, здесь не принято говорить правду. Так что будь начеку, – Роука ей подмигнула, как заправский заговорщик, – Возможно, я соврала насчет того, кто из нас красивее, – на этих словах она картинно задрала нос и откинула назад лохматые косички.
"Ага, как же".
– Соврала, – кивает с совершенно серьезным видом блондинка и тут же в ответ улыбается, чтобы как-то смягчить свои следующие слова:
– Только что и самой себе, – и совсем по-детски показывает кончик языка.
Нет уж. Сегодня "самая красивая" будет она. И точка. Хотя сама она бы, пожалуй, если бы и выбирала кружку, то взяла что-то другое. Наверное, одну из тех здоровенных, похожих на супницы, какую-нибудь яркую, да с узором поинтереснее. Но и эта сойдёт. Спишем её на не прозвучавший комплимент. Признание.
– Хм, – Уилла приподнимает крышечку одного из выбранных ею пузатых чайничков, проверяя, а заварился ли? – Правила помнишь? Играть будем до конца, да?
Выбрав совершенно другой чайник, не тот в который заглядывала, девушка наполняет свою кружку, в задумчивости соображая, что же такого Роуке соврать...
"Рассказать", – поправляет она саму себя.
– Здесь не врут, здесь рассказывают... – Делится она ценной заметкой с "Первой", – В правилах, которые ты, конечно же, не читала, ибо к чёрту подробности, сказано, что ложь в данном случае – это история, которой с тобой не случалось. То есть нужно рассказать байку, наплести с три короба, причём обязательно такого, что бы тебе самой нравилось. Например, что сегодня утром ты вернулась из кругосветного путешествия. Или что случайно разбила свою детскую копилку, обнаружила там несметные богатства, купила на радостях слона и поселила его на балконе. А балкон при этом, что важно, не оторвался, и даже слон там поместился без проблем. Чудесным, разумеется, образом, что можно не уточнять. Это и так понятно.
Уилла мешает в своей кружке зелёный чай, осторожно вдыхая его аромат. Заглядывает в зеркальную поверхность, искажавшую её отражение.
– А, и ещё, – добавляет она, чтоб уж довести экскурс в правила до конца, – Ложь должна быть "под цвет" или "под вкус" чая. То есть под чёрный – рассказываешь о вечере или ночи, под зелёный – о чём-нибудь меланхоличном, лёгком, в полутонах. Горький – он горьким и будет, насыщенный на вкус – богатым по эмоциям. Ну и так далее...
Девушка вновь осторожно вдыхает аромат своего чая, своей первой лжи. И не может его толком разобрать – вроде бы что-то и есть, но что именно – трудно сказать. Делает осторожный глоток – пробный. Рот, а затем горло, приятно обжигает. Уилла чувствует, как тёпло каплей спускается в желудок и остаётся там. А потом расцветает послевкусие: мягкое и приятное, фруктовое.
"Ананас?" – она пытается угадать, и распознает этот вкус, пусть и не сразу. Ананас и... манго. Кажется.
Вглядываясь в скрученные чайные листочки, угодившие в её чашку, Уилла пытается понять о чём же будет эта ложь.
Пришло время выдумывать из ничего такие нелепицы, услышав которые сам же пожалеешь, что так не бывает.
Но... о чём? Уилла хотела уж было "Первой" предоставить шанс открыть их марафон, но сомневалась, что у Роуки это получится лучше. В смысле, что сама Нумачи знает то, о чём можно вот так вот, с ходу, соврать.
И слон уже был.
Да и нужно тут, к такому чаю, что-то другое.
Закрывая глаза, Уилла делает ещё один глоток, уже более смелый чем до того. Улавливает снова послевкусие, пытается разобрать его на составляющие и ноты. Плюёт на эту затею и просто вкушают всю симфонию.
Кто мы мог подумать, что чай может быть похож на музыку?
Картинка уже практически складывается, но Уилла сомневается и... пожалуй что даже немного боится.
Ну же, детка смелее. Это всего лишь ложь. Если слоны на балконе подошли, то лимита на уровень фантазии и даже чуточку бреда и вовсе нет.
Зелёный фруктовый чай, с кусочками ананаса и, кажется, всё таки манго. Уилла держит в ладонях чашку и греет о её теплые бока ладони, кончики пальцев.
"Что бы я хотела, чтобы со мной случилось?"
– Иногда, – Уилла тут же обрывается, словно в поисках уже заведомо совершенной ошибки, делает глоток, а уже потом продолжает, понимая, что и так хорошо. Сойдёт, для первого то раза.
– Иногда, чтобы остаться, жизненно необходимо уехать. Такой вот каламбур.
Вырваться, остыть, посмотреть другими глазами. Понять, что тебя никто, в общем-то, не держал там, где ты был. А жильё, работу и людей всегда и везде можно найти – было бы желание.
Иногда нужно уехать, чтобы вспомнить, что ты здесь не потому, что тебя держат силой. Просто ты сам выбираешь так: слабость и трусость, или амбиции, или лень, или любовь – что-то в тебе выбирает быть здесь, и пока это так, ты можешь сбегать хоть десять раз в месяц – вернёшься всё равно. Вернёшься, потому что хочешь вернуться.
Но что делать, если ты не знаешь наверняка – хочешь ли быть здесь? Не знаешь ну вот совсем? Да, найдутся причины оставаться, но они не настолько глобальны, чтобы сама мысль о том, чтобы уехать, не закрадывалась к голову. Да, есть люди, любимые люди, но у них достаточно обособленная жизнь, чтобы почти не замечать твоего отсутствия, когда оно случается. Да, город прекрасен и ты знаешь его с детства, но настолько устал видеть за окном одно и то же каждое утро, что, похоже, будешь рад уехать не оглянувшись.
И есть дом, но вроде бы как и не дом, а, может, просто не твой. Даже чёрт не разберёт, что в этой жизни твоё, а что нет. Ты – словно гость, и тебе нужно сделать уже хоть что-нибудь, чтобы это исправить.
Сперва появится тоска. Тоска по чему-то неизвестному, по тому, чему нет названия. Вернее, оно есть, ты его просто не знаешь. Появляется чувство, что ты уже готов вырваться, да рвануть на самый край света – от кого, куда и к кому? Хочется верить, что к себе. Да и просто очень хочется хоть во что-нибудь верить.
И тогда ты уезжаешь.
Однажды ты принимаешь решение и берёшь билет на поезд в один конец, туда, где тебе – очень условно – теоретически есть, что делать. Туда, где можно попробовать заново научиться быть.
В один прекрасный день становишься перекати-полем. Тем, кто ищет, не находя, постоянно перемещается между множеством разных пунктов, бешеный волчок, шарик из игры в рулетку, мечтающий выпасть хоть куда-нибудь, и очень желательно, чтобы не на "зеро".
Ведь быть бездомным – не так уж и плохо. Вот только этому тебя не учили.
А учили строить планы на будущее, получать образование, откладывать на чёрный день и мыть за собой посуду. Красиво нарезать хлеб, чтобы ломтики получались ровные и одинаковой толщины, пылесосить по воскресеньям, не забывать платить за квартиру и класть в чай не больше двух ложек сахара, "а то в двери пролезать перестанешь". Всё это – порядок. Постоянный, годами выверенный порядок, который не должен меняться. Тебя с детства приучали к порядку и к тому, что всё будет ровно и гладко. С отпуском пару раз в год: школьная экскурсия в Питер, поездка с родителями на озёра с палаткой, романтическое путешествие в Париж с хорошим мальчиком или в Берлин с подружкой по магазинам. И всё, дальше всё снова ровно. Тебя не спрашивали, хочешь ли ты что-нибудь поменять, и не учили спрашивать самому у себя. И вот когда ты спросил, вдруг обнаружилось, что ты не знаешь, что себе ответить.
И вот теперь – никаких романтическим мальчиков – Париж в одиночку, на перекладных, койка в хостеле и дешёвая еда из супермаркета. "Сидушка", прицепленная на рюкзак, и у тебя всегда есть с собой свободная лавочка, на которой можно выпить чаю из термоса с видом на собор Парижской Богоматери.
Ориентиры сбиты, ты – перекати-поле, тебе не за что зацепиться: ни дома, ни "дома-номер-два", и ветер гоняет тебя по миру туда-сюда, подбрасывая в воздух и разбивая о землю, чтобы выбить ответ на единственный вопрос, который ты никогда раньше себе не задавал.
И, может, лучше было бы, чтобы не задавал вовсе. Чтобы он не звучал в ушах, заставляя куда-то мчаться. Но теперь уже поздно.
Каждый раз, уезжая, ты хочешь остаться.
Хоть где-нибудь. На этот раз. Пожалуйста.
Хочешь, чтобы стих ветер. Просишь пощады.
Ты прочёл много книг о приключениях и дорогах, и читаешь сейчас, и будешь читать ещё. Тебе всегда казалось, это так здорово – быть в вечном движении, в дороге без конца. Казалось до тех пор, пока не началась твоя собственная.
Нет, это и правда здорово. Радостно, невероятно, увлекательно, поучительно – из множества восторженных эпитетов можно выбрать любой и не ошибиться. Дорога – это концентрированный опыт в бутылке, которую вылавливаешь из моря, едва нагнувшись зачерпнуть воды, чтобы умыться.
А ещё это больно если раз за разом то, что ты любишь – любил всегда или обрёл недавно – приходится оставлять за спиной. Безусловно, ради чего-то другого, что тоже любишь. Или не знаешь ещё, но полюбишь, когда найдёшь. И слишком большое твоё сердце вечно мечется между множеством важных ему точек и не умеет остановиться. И отчаянно хочет – застыть и остаться. Просто остаться, пожалуйста. Ты уже знаешь, что ничего хорошего из этого бы не вышло. Знаешь – ты. Из вас двоих только ты.
Есть вещи, которые начинаются в тебе гораздо раньше, чем ты становишься способен их принять, не переставая быть при этом счастливым. И ты продолжаешь впадать в панику перед каждым отъездом, и открываешь дверь, чтобы идти сдавать билеты. И не уходишь. Пытаешься закрыться, спрятаться в шкаф, чтобы не пришлось заново ломать только-только зажившие шаблоны и привычки: очень уж больно вечно ходить с содранной кожей и везде ею прислоняться.
Всё будет потом. Абсолютно всё на свете, кроме этого всепоглощающего одиночества, кроме этой паники на пороге, кроме желания застыть и никогда больше не шевелиться.
Чтобы не было трудно.
Чтобы не было больно.
Дорогу осилит идущий – так всегда учили тебя твои книги. И ты идёшь, превозмогая в себе боль, глупость и трусость. Превозмогая в себе себя, чтобы стать собой.